اقوى 100 نكت سامجه

كتابة: دينا محمود آخر تحديث: 01 نوفمبر 2022 , 09:19

نكت سامجه 

مرة مدرسة رياضيات اتجوزت مدرس رياضيات خلفوا أول طفل والثاني استنتجوه.

واحد قال لولده بيجمعوا فلوس عشان يعملوا حمام سباحة قاله اديهم كوباية مياه.

مرة واحد لقى الساعة جت على وحدة اتجوزها.

وحدة قالت لجوزها عايزه انجد لحفين قالها نجدى واحد فايبر وواحد تاني واتس اب.

واحد مصري خطب بنت صينيه لما سلم عليها ايدها اتكسرت.

بنت اسمها نادرة اتجوزت واحد اسمه نادر خلفوا طفل معرض للانقراض.

مرة واحدة زرعت وردة في الحديقة طلعت ليلى مراد.

واحد في المصيف حب ينزل البسين طلع بحرف الصاد.

واحد كان زهق من العربية القديمة بتاعته وكان عاوز يبعها ومعرفش فواحد قاله حط علامة BMW عشان تتباع بسرعة ، بعد فترة سأله بعتها قالوا هو في حد يبقى معاه عربية ماركة حلوة كدا ويبيعها.

مرة فيل اتجوز نملة وبعد مامات فضلت تدفن فيه طول عمرها.

مسطول اتصل بشركة التليفونات وقاله الموظف كيف ممكن اسعدك قاله المسطول السلك هنا طويل ممكن أنت تسحبه من الشركة.

مرة واحدة كانت في السوق ولقت شبشب عجبها قامت ضربت ابنها به وقالت للمحل تمام هخده.

واحد بيقول لابنه مالك يابنى قاله زهقان حياتي فارغة قاله تعالى خد شويه مياه عشان تملاها.

مرة وحدة راحت لدكتور تجميل أسنان قالها انتي لازم تعملي تقويم على أسنانك قالتله تقويم هجري ولا ميلادي.

في واحد كان بياكل كاجو وصاحبه قاله هات من الى بتاكله عطاه واحده وبعدها قالو حلو هات وحدة كمان قالوا كل الى معايا نفس الطعم.

مينفعش نضايق دليفري الصيدلية لأنه راجل ماشي بالعلاج.

نكت سامجه تضحك 

طرح أحد الأستاذة في المدرسة سؤال على طالب، ما هو الحيوان الذي يوقظك بشكل يومي؟ قال له الطالب أختي الصغيرة.

مرة واحد سأل البقال عندك جبنه قاله لا وهو معندوش اصلاً.

مرة واحد قعد على القهوة اتحرق.

واحد سرح شعره على جنب عشان كان عاوز يقوله حاجه سر.

سألوا واحد مسطول الشمس الى بتنور ولا القمر قالهم القمر طبعا الشمس مش بتنور بتيجي في النهار والدنيا اصلاً منورة.

واحد مسطول سأل صاحبه السكران إيه اخبار أبوك وبعدين قاله ده توفى من سنتين قاله طب اخباره ايه لسه في النفس التربة.

واحد غبى حط راسه في قفص النمر الحارس قاله حد يعمل كده قاله متخافش مش هاكله.

ولد ركب مع بنت أتوبيس ضحكلها ضحكتلو ، غمزلها غمزتلو شاولها عشان تنزل نزلت وهو ركب مكانها.

نكت سامجه جديدة 

-الزوجة: في حلمي رأيتك في محل مجوهرات واشتريت لي خاتم ألماس.

الزوج: “كان لدي نفس الحلم ورأيت والدك يدفع الفاتورة”.

-صبي يبلغ من العمر 3 سنوات يجلس بالقرب من امرأة حامل.

الصبي: لماذا تبدين سمينة جدًا؟

المرأة الحامل: لدي طفل بداخلي.

الطفل: هل هو طفل جيد؟

المرأة الحامل: نعم ، إنه طفل جيد جدًا.

الصبي: فلماذا أكلته ؟!

-كان هناك زوجان عجوزان لاحظا في شيخوختهما أنهما أصبحا أكثر نسيانًا ، لذلك قررا الذهاب إلى الطبيب. أخبرهم الطبيب أنه يجب عليهم البدء في تدوين الأشياء حتى لا ينسوا ، عادوا إلى المنزل وطلبت السيدة العجوز من زوجها أن يحضر لها وعاء من الآيس كريم ، قالت “قد ترغب في كتابتها”. قال الزوج ، “لا ، أتذكر أنك تريدين وعاء من الآيس كريم.” ثم أخبرت زوجها أنها تريد وعاء من الآيس كريم مع الكريمة المخفوقة. قالت له “اكتبها” ، ثم قال مرة أخرى: “لا ، لا ، أستطيع أن أتذكر: تريد وعاء من الآيس كريم مع الكريمة المخفوقة.” ثم قالت السيدة العجوز إنها تريد وعاء من الآيس كريم مع الكريمة المخفوقة والكرز في الأعلى. “اكتبه،” أخبرت زوجها وقال مرة أخرى: “لا ، فهمت. أنت تريد وعاء من الآيس كريم مع كريمة مخفوقة وكرز في الأعلى.” لذلك يذهب للحصول على الآيس كريم ويقضي وقتًا طويلاً غير معتاد في المطبخ ، أكثر من 30 دقيقة. يخرج لزوجته ويسلمها طبق بيض ولحم مقدد ، الزوجة العجوز تحدق في الطبق للحظة ، ثم تنظر إلى زوجها وتسأل: “أين الخبز المحمص؟”

نكت تضحك

-ولد يسأل والده ، “أبي ، هل الحشرات جيدة للأكل؟” أجاب الأب: “هذا مقرف. لا تتحدث عن أشياء من هذا القبيل على العشاء”. بعد العشاء يسأل الأب ، “الآن يا بني ، ماذا تريد أن تسألني؟” يقول الولد: “أوه ، لا شيء”. “كان هناك حشرة في أكلك ، لكنه اختفت الآن.”

-قالت الأم لابنها ، “انظر إلى ذلك الطفل هناك ، إنه لا يسيء التصرف.” فأجاب الابن: ربما كان عنده أبوين طيبين.

-المعلم: “أجب عن هذه المسألة الرياضية: إذا كان والدك يكسب 500 دولار في الأسبوع ويعطي والدتك النصف ، فماذا سيحصل؟” الطالب: نوبة قلبية.

-طفلة صغيرة وشقيقها الأكبر كانا يزوران مزرعة جدهما. قرر الأخ الأكبر أن يلعب خدعة على أخته الصغرى ، أخبرها أنه اكتشف دجاجة تأكل الرجل كانت الفتاة خائفة ، وركضت إلى الداخل خائفة. ثم سمع الأخ الأكبر تصرخ أخته الصغيرة. ركض إلى الداخل على الفور ، كانت تصرخ على جدهم الذي كان يختبئ في طبق من الدجاج المقلي ، “ما هذا؟” سأل التفتت إليه الأخت في خوف وقالت ، إنه رجل يأكل الدجاج.

-الابن: “أبي ، متى سأكون كبيرًا بما يكفي حتى لا أطلب من أمي الإذن لها بالخروج؟” الأب: “يا بني ، حتى أنني لم أكبر بما يكفي للخروج بدون إذنها!”

– يسأل طفل والده ، “ما هو الرجل؟” يقول الأب ، “الرجل هو الشخص المسؤول ويهتم بأسرته.” يقول الطفل: “أتمنى يومًا ما أن أكون رجلاً مثل أمي!”

عندما كنت صغيراً ، كنت آكل كثيراً لأن والديّ أخبراني أن اختطاف الأطفال البدينين أصعب.

كان زوج من الأبقار يتحدثان في الحقل يقول أحدهم “هل سمعت عن مرض جنون البقر المنتشر؟” “نعم” ، تقول البقرة الأخرى “يجعلني سعيدًا لأنني بطريق.”

“ذات مرة ، عاد والدي إلى المنزل ووجدني أمام نار مستعرة. هذا جعل والدي غاضبًا جدًا ، لأنه لم يكن لدينا مدفأة “.

لماذا لا يستحم القراصنة قبل أن يمشوا على اللوح الخشبي؟

التقى اثنان من نجوم هوليوود ببعضهما البعض عند باب مكتب طبيبها النفسي ، قال أحدهم: “مرحبًا ، هناك”. “هل ستأتي أم ذاهبة؟ ، قال الآخر: “إذا كنت أعرف ذلك ، فلن أكون هنا”.

رجل يقول لزوجته ، “عزيزتي ، سقطت أمك على الدرج منذ 15 دقيقة.” تصرخ الزوجة في وجهه ، “لماذا تخبرني الآن؟” قال: “لأنني لم أستطع التوقف عن الضحك”.

المعلم: “إذا كان لديك ريال واحد وطلبت من والدك ريال آخر ، فما هو المبلغ الذي ستحصل عليه ” قالت مريم : “دولار واحد”. المعلم: “أنت لا تعرف الحساب.”فقالت: “أنت لا تعرف والدي.”[1]

نكت مضحكة جداً

مسطول لما دخل حمام افرنجي قال لازم يدخل معايا مترجم.

واحد غبى راح يخطب بنت قالها باباها دي لسه بتدرس قاله خلاص هاجي كمان نص ساعه.

مسطول بيسأل صاحبه النهاردة السبت ولا الجمعة قالها الاثنين ، رد قال ماشاء الله اجتمعوا امتى.

نملة دخلت تلف مع المروحة عشان تغني هكذا الدنيا تدور.

شخص بيحب الرسم بشكل مش طبيعي لما باباه توفى كتب على قبره النهاية.

في اثنين ركبوا العربية واحد ساق والثاني جزر.

واحد مدمن موبايلات لما خلف سمه بنته شريحة.

واحد مسطول فتح التلاجة لقي الجيلي بيتحرك قالوه متخفش مش هكلك انا هشرب بس.

واحد دخل استاد كرة القدم بالعلم الأسود عشان يشجع الحكم.

وحده عاوزه تفرح جوزها اول يوم جواز قالتله عارف عندي مفاجأة انا حامل.

شخص قرر ياخد الدواء بدري عشان يخض البكتريا وتموت.

واحد ماسك فستان جديد وجرى ، صاحبة سأله بتعمل كده ليه قاله قبل ما الموضة تخلص.

نكت سريعة

مرة واحد اتعبين في السلك الدبلوماسي اتكهرب.

واحد قعد في حفرة عشان يفكر في الموضوع بعمق.

شخص طويل اتجوز وحدة طوبلة خلفوا ولد طويل

في مجموعة كل مايشوفوا البرق يضحكوا ليش عشان فاكرينه فلاش موبايل.

مسطول خبط واحدة بالعربية قالتله انت مشفتنيش قالها يمكن بس مش عارف فين.

مرة واحد وقع في الحب ايده كسرت.

واحد طلع على المعاش معرفش ينزل.

طفلين شغلوا المروحة على ثلاثة والدهم ضربهم عشان هما اتنين بس.

عصفور جعان جداً قال لواحد محشش اكلني أداة حبوب فاتح للشهية.

مدرس كسلان وقع منه القلم على الأرض قال خير نكمل الأسبوع القادم.

زوج بيقول لزوجته انا زعلان لأن الحمار مات قالتله لا تزعل دخلتك بميت حمار.

محشش شاف الإشارة مكتوب عليها ممنوع الوقوف قام نام في الأرض.

مسطول حد بيسأله ليش ما رابط الحزام قاله انا مو لابس بنطلون اصلا.

واحد محشش سال واحد هو محمد مر من هنا، واحد قاله اه من شويه قاله وانا كنت معاه.

واحد سمه عربيته باسم مراته وحط عليها برقع.

مرة واحد حط موبايله خارج الشباك عشان مستني مكالمة من الخارج.

ست بتحكي لجوزها انها جابت ثلاجة جديدة قالها على راسي بس نبيعها.

مرة خروف راح عند مامته ويسألها اين ابي قالت له انباع.

شخص ولده اتوفي جه صديقة قاله معلش قاله لا عادي جداً.

مجنون عاوزه يموت مراته عشان جابت توأم ومش عارف التاني مين باباه.

محشش بص لنفسه في المراية ضحك وقال مين المسطول ده.

مرة واحد كان بيضحك وهو ماشي في جنازة مراته وبيضحك صاحبه سأله ليش تضحك قاله اول مره اعرف رايحه فين.[2]

إشترك
نبّهني عن
guest
0 تعليقات
رد خطي
الإطلاع على كل التعليقات
زر الذهاب إلى الأعلى